پوست نوزاد بسيارنازك و لطيف است و در روزهاي اول تولد، هنوز كامل نشده و نمي تواند جداردفاعي خوب باشد. غدد عروقي و چربي موي پوست اكثر نوزادان در روزهاي اوليه زندگي، كامل نشده و درنتيجه پوست بسيارحساسي دارند و درتماس با موارد مختلف صدمه مي بينند.
لباس هاي نوزاد را با صابون هاي مخصوص بچه بشوييد و از شستن لباسهاي نوزاد با پودرهاي لباسشويي خودداري كنيد، زيرا اين پودرها براي پوست نوزاد ايجاد حساسيت مي كند.
همچنين لباس هاي شسته شده نوزاد را درمعرض آفتاب قراردهيد تا خشك شود چرا كه تابش آفتاب، ميكروب را ازبين مي برد.
براي ازبين بردن ضايعات پوستي ناشي از التهاب پوست محل پوشك بچه، بايد پاي بچه را با آب گرم و صابون مخصوص بدن نوزاد بشوييد و با دستمال نرم خشك كنيد و سپس با پمادهايي كه مخصوص پاي كودك است، مانند پماد روغن ماهي، وازلين و پماد ويتامين Dچرب كنيد و مرتب پوشك نوزاد را عوض كنيد. اجازه ندهيد به مدت طولاني مدفوع و ادرار در پوشك نوزاد باشد، زيرا باكتري هاي آنها، موجب تحريك پوست مي شود. درصورتي كه ضايعه پوستي شديد بود و با پمادهاي معمولي برطرف نشد، به پزشك متخصص مراجعه كنيد. نوزاد را هرروز به مدت نيم ساعت درمعرض نورآفتاب ملايم قراردهيد تا از اين طريق پوست او ويتامين D دريافت كند. آفتاب ملايم قبل از ظهر، آن هم به مدت يك ربع تا نيم ساعت نيز لازم وضروري است.

\ آمريكايي
\ بدها شكوفا شده، خوبها زود مي ميرند.
\ فواره چو بلند گشت، سرنگون شود.
\ وقتي عصباني هستي، تا ده بشمار.
\ هميشه وقتي چندلقمه مانده تا سير شويد، از سر ميز بلند شويد.
\ سيبهاي روي درخت آن طرف ديوار، شيرين تر هستند.
\ فرانسوي
\ دشمن نمي خوابد.
\همه چيز مي گردد، همه چيز مي شكند، همه چيز فرسوده مي شود.
\ چيزي را كه زياد مي بينيد، كمتر ارزشي دارد.
\ ترس، مخترع بزرگي است.
\آتشي را كه بيشتر سعي كنيد بپوشانيد، بيشتر مي درخشد.
\ اسپانيايي
\ يك ضرر كوچك مي ترساند، يك ضرر بزرگ متواضع مي كند.
\ عشق، غم و پول را نمي توان پنهان كرد.
\ كسي كه دروغ نمي گويد اصيل زاده نيست.
\ كسي كه به دو ارباب خدمت مي كند به يكي از آنها دروغ مي گويد.
\ با پول، خودت را نمي شناسي و بدون پول هيچ كس تو را نمي شناسد.
\ آلماني
\ آشپز عاشق، غذا را شور مي كند.
\ همه نصيحت خوب را مي فهمند به جز كسي كه محتاج آن است.

موادلازم:
ماهي ۱كيلوگرم، پياز ۲عدد، تخم مرغ ۲عدد، هويج ۲عدد، سير ۲عدد، خيارشور ۲عدد، كاري ۳گرم و نمك و فلفل به اندازه لازم.
طرز تهيه:
نخست ماهي را پاك كرده و آماده چرخ كردن مي كنيم. سپس آن را با پياز رنده شده چرخ و مخلوط نموده، نمك و فلفل و كاري را به آن اضافه و به مدت دو دقيقه آن را ورز مي دهيم. هويج و تخم مرغ را آب پز نموده و به صورت طولي به چهارقسمت تقسيم مي كنيم.
خمير تهيه شده را در سطح صاف كه چرب نموده ايم قرارداده و به ضخامت يك سانتي متر و به ابعاد ۳۵*۲۵ سانتي متر پهن مي كنيم.
تخم مرغ و هويج را يك درميان به صورت رديفي روي خمير صاف شده مي چينيم.
اين مواد را روي هويج سيرخردشده ريخته و به آرامي خمير را لوله مي كنيم تا به صورت كالباس درآيد. آنگاه درداخل ظرفي نسوز گذاشته و به فر انتقال مي دهيم تا در دماي ۱۷۰درجه سانتيگراد، به مدت نيم ساعت بپزد. وقتي رنگ آن طلايي شد در داخل ديسي قرارداده و پس از خنك شدن به صورت رولت مي بريم.
اين غذا آماده است.

مترجم: مريم شميراني
كمرويي و حجب و حيا در افراد حامل ويروس ايدز، مي تواند ميزان آسيب رساني به اين افراد را بيشتر كند. اين نظريه در تحقيقي كه به تازگي در دانشگاه كاليفرنيا آمريكا، انجام شده از سوي محققان اعلام شده است.
در اين تحقيق مشخص شده است كه داروي ضدويروس HIV(ايدز) در بدن اين افراد به علت كمرويي و احساسي بودن، تأثير چنداني ندارد و به اين ترتيب عفونت ها به راحتي آسيب هاي خود را در بدن آنان منتشر مي كنند.
دكتر «استيو دابليو كول» مدير گروه اين تحقيق در دانشگاه كاليفرنيا، در اين مورد توضيح مي دهد كه در آدم هاي خجالتي و كمرو، سيستم عصبي خودمختار، فعاليتهاي خودكار بدن از جمله ضربان قلب را كنترل مي كند و تپش قلب در اين افراد، عموماً روبه افزايش است. در نتيجه اين پاسخ به اضطراب سيستم عصبي خودكار، هورموني به نام «نور پينفرين» كه ظاهراً تكثير و ازدياد ويروس ايدز را افزايش مي دهد، ترشح مي شود.
اين استرس و اضطراب، موجب بازتوليد سريع ويروس ايدز شده و تأثيرات دارويي مورد استفاده براي درمان را به شدت كاهش مي دهد.

آسيبهاي مكانيكي و شيميايي وارد بر مو، باعث تخريب و شاخه شاخه شدن آن مي شود.
دكتر «حسين صيرفي» متخصص بيماريهاي پوست و مو و عضو هيأت علمي دانشگاه علوم پزشكي تهران با اعلام اين نكته پزشكي افزود: موخوره، شايع ترين اختلال ناشي از صدمات فيزيكي و شيميايي وارد شده به ساقه مو است. اين اختلال به طور تجربي از راه برس زدن هاي خشن و ممتد موهاي طبيعي به وجود مي آيد.
دكتر صيرفي، عوامل ايجاد موخوره را استفاده از رنگ مو و مواد آرايشي دانست و گفته است كه دستكاري موها، خارش موي سر و استفاده زياد از سشوار هم باعث موخوره مي شود.
همچنين نور آفتاب، سايش و مالش مداوم مو در ايجاد موخوره مؤثر است.
اين عضو هيأت علمي دانشگاه تهران، درمان موخوره را شامل اطمينان دادن به بيمار و تشويق وي براي جلوگيري از وارد آوردن آسيبهاي مكانيكي و شيميايي به مو ذكر كرد و افزود: كوتاه نگه داشتن موها و استفاده از تركيبات ملايم و غير محرك در شست و سوي مو باعث جلوگيري از موخوره مي شود.

ليلا مميلو
زندگي يك راز است، ناشناخته ترين راز خلقت دومخلوقي كه اغلب هيچ نسبتي باهم نداشته اند و با نشستن برسفره عقد سرنوشتشان را به هم گره مي زنند و پيمان مي بندند كه تا پايان عمر در خوشي ها و مشكلات، يار و غمخوار يكديگر باشند. هر كدام از اين زوج ها با هزاران اميد ازدواج مي كنند و هيچ كدام از اين دو، قصدي به جز خوشبخت شدن و خوشبخت كردن ديگري ندارد. آشيانه آنها بايد برعشق و محبت استوار شود و نبايد كليد آن را به دست نااهلان سپرد. بايد بدانيم كه خوشبخت شدن و خوشبخت زيستن، هيچ فرمول خاصي ندارد، بلكه نگاه ها به زندگي است كه آن را مي سازد.
علل بروز اختلافات در زندگي زناشويي، عدم درك متقابل توسط طرفين است. اختلافاتي كه باعث مي شود بارها بگوييم «ما با هم تفاهم نداريم»، «زندگي ما گرم نيست»، «ما يكديگر را درك نمي كنيم» و… جملاتي كه تمام عمر در دل زوجين باقي مي ماند و يا اگر هم مطرح شود با سكوت طرف مقابل بدون جواب مي ماند و در برخي از موارد چنان اين تنش هاي عاطفي زياد مي شوند كه زوجين راهي به جز طلاق و جدايي نمي يابند و هركدام از آنان با خود مي پندارند كه همه چيز تمام شد.
كارشناسان امور خانواده معتقدند سالهاي اوليه زندگي، سالهاي بحراني است. سالهايي كه با سپري شدن آنها مي شود تا حدود زيادي دوام زندگي زناشويي را تضمين كرد. در زندگي مشترك، تنش ها و چالش هاي زيادي وجود دارد كه اين تنش ها نبايد باعث پايان يافتن زندگي زناشويي شود.
* كمرنگ شدن معنويات
هرگاه معنويت در زندگي مشترك جايگاهي نداشته باشد، به همان ميزان خودخواهي ها و كجفهمي ها حرف اصلي را مي زند. وقتي در زندگي زوج ها، مردسالاري و يا زن سالاري و خودمحوري جاي خود را به خدامحوري و معنويت طلبي بدهد، دلها صاف و تنش ها كمرنگ مي شود و خودخواهي ها كه زمينه اصلي اختلافات است، كنار مي رود.
* برداشت هاي سطحي و غلط
در بسياري از موارد ايجاد كدورت ها از عدم درك متقابل توسط زوجين نشأت مي گيرد و برداشت هاي سطحي و غلط است كه باعث مي شود هريك از زوجين از اعمال و رفتار طرف مقابل، برداشتي مطابق با ميل خود كند. واقع گرايي در اين مورد جايگاهي ندارد و هريك از زوجين، ديگري را به درك نكردن ، بي علاقه بودن، بي فكر بودن و… متهم مي كند.
* چشم و هم چشمي
يكي ديگر از بلاهاي خانمانسوز كه گريبان برخي از زوج ها را مي گيرد، چشم و هم چشمي است. در اين مورد هريك، طرف مقابل را با كساني ديگر مقايسه مي كند و در اين قياس به ناحق همسر خود را پايين تر از ديگران مي بيند و اين خود سرآغاز سردي و نارضايتي از زندگي است. مثلاً شخصي همسر خود را با يك قيافه خاص، شغل، خانواده، شخصيت و رفتار مشخص انتخاب كرده و حال كه چندسال گذشته است اين شخص به يكباره تغيير شخصيت مي دهد و به فردي مادي و ظاهربين تبديل مي شود و وقتي همسر خود را با ملاك هاي كنوني خود قياس مي كند، سازگاري بين همسرخود و ملاك هاي كنوني اش نمي بيند. همين امر نيز سرآغاز اختلافات فراواني مي شود. بارها ديده شده كه زن در برخورد با مردهاي موفق تر از شوهر خود، او را متهم به بي عرضگي مي كند و مرد نيز در برخورد با زنان موفق تر از همسرش خودش، او را متهم به بي سوادي، كم فرهنگي و … مي كند. در حالي كه زن و شوهر نبايد ملاك هاي انتخاب خود را تغيير دهند. اگر از آغاز به ماديات، قيافه و خيلي از امور ظاهري ديگر اهميت نمي دهيم تا پايان بايد همين طور باقي بمانيم به دليل اين كه طرف مقابل ما همان است كه خود انتخاب كرده ايم، پس چرا بدون دليل به او برچسب هايي از سربي مهري بزنيم و زندگي خود را تلخ كنيم.
* غيبت هاي مدام و طولاني
متأسفانه يكي از عوارض زندگي ماشيني كه گريبان بسياري از خانوادهارا گرفته است، جدابودن زن و شوهر از يكديگر براي مدت طولاني و يا كوتاه است و همين جدابودن ها در درازمدت تخفيف عشق و علاقه را به دنبال دارد. كم كم زن و شوهري كه يك لحظه بدون يكديگر نمي توانستند، زندگي كنند، عادت مي كنند روزها، هفته هاو حتي ماهها از يكديگر جدا باشند و بعضاً ذره اي ناراحتي و دلتنگي را هم در خود احساس نكنند.
متأسفانه بايد اين واقعيت تلخ را بپذيريم كه اين غيبت ها چه از طرف مرد باشد و چه از طرف زن، كم شدن عشق و كم رنگ شدن علاقه را به دنبال دارد و بتدريج زن و شوهر مي فهمند بدون يكديگر هم مي توانند زندگي كنند و اين حالت براي زندگي زناشويي بسيار خطرناك است.
* ورود ميهمانان كوچك
يكي ديگر از عواملي كه مي تواند در برخي از خانواده ها مشكلاتي را به وجود بياورد، ورود و قدم گذاشتن بچه ها به خانه و به قول معروف، پدر و مادر شدن است. اين واقعه در ظاهر بايد خيلي جذاب و شيرين باشد كه زن و شوهري كه تا ديروز هيچ مسؤوليتي نداشته اند، امروز با تولد نوزادي مسؤوليت خطير پدر و مادرشدن را برعهده مي گيرند. ولي گاه ديده شده كه تولد يك نوزاد براي پدر و مادر مشكل ايجاد مي كند. مادر آنچنان سرگرم بچه و امور مربوط به بچه داري مي شود كه فراموش مي كند مرد خانه هم نيازهايي دارد و پدر نيز بخاطر مشكلات اقتصادي و وظايف مربوط به پدرشدن، شيفت كاري خودرا از يك نوبت به دو يا سه نوبت افزايش مي دهد و همين باعث مي شود عملاً پدر در خانه هيچ حضوري ندارد و فقط به فردي تبديل مي شود كه در پايان هر ماه، خرجي براي خانواده بياورد و ديگر هيچ، اما زن و شوهر با تدبير، بايد كاري كنند كه ورود يك نوزاد به خانه، زندگي را شيرين تر و جذاب تر كند، نه سخت تر و طاقت فرساتر.

بيشتر مردم نمي دانند كه زمينه بيماري هاي قلبي از دوران كودكي آغاز مي شود. كودكان بي تحرك و يا داراي وزن بسيار بالا، به ويژه آنهايي كه تنقلات مضر مثل چيپس و غيره مي خورند و نيز مصرف كنندگان بزرگسال و افراطي تنقلات غيرضروري، جزو آن دسته از افرادي هستند كه احتمال ابتلاي بيشتري به بيماري هاي قلبي دارند.
تحقيقات باليني در حال حاضر اذعان دارد كه سطح بالاي كلسترول در كودكان با تصلب شرايين كه در سن كودكي شروع مي شود، ارتباط مستقيم دارد.
مطالعات نشان داده است زماني كه بحث سلامت قلب مطرح است، رژيم غذايي حتي در كودكي مسأله بسيار مهمي است و اگر يك رژيم ساده جايگزين شود، تفاوت قابل توجهي در پايين آمدن سطح كلسترول ايجاد مي شود كه اين خاص بزرگسالان نيست بلكه در كودكان نيز صدق مي كند.
نتيجه اين تحقيق مشخص كرده است كه همه افراد خانواده مي توانند از يك رژيم غذايي كه سلامت قلب را تأمين كند، بهره مند شوند. مثلاً زماني كه بزرگسالان و كودكان رژيم غذايي پرچرب را به رژيم غذايي كم چرب تغيير داده اند سطح كلسترول به طور قابل توجهي پايين آمده است. بعد از ۶ هفته سطح كلسترول ۱۰ درصد در بزرگسالان و كودكان در رژيم كم چرب پايين آمده است.
عادات غذايي كه والدين به كودكانشان مي آموزند نيز بسيار مهم است، مطالعات اثبات كرده است كه با توجه به توصيه هاي سلامت قلب و برنامه هاي آموزشي كلسترول، انتخاب مارگارين به جاي كره تفاوت قابل توجهي ايجاد مي كند.
اگر شما يك رژيم غذايي كم چرب را داشته باشيد، سطح كلسترول خون كمتري داشته و از خطر ابتلاي شما به بيماري هاي قلبي كاسته خواهد شد. آنچه امروز كودكان مي خورند، فردا را متفاوت مي سازد و فقط در سن ۵۰ سالگي مشكل ايجاد نمي كند.
سلامت قلبي با عادات غذايي دوران كودكي نيز ارتباط مستقيم دارد. در بررسي و نظرسنجي محققين مشخص شده است كه خانواده ها بايد چندين نكته را براي كمك بيشتر به فرزندان و خانواده شان انجام دهند:
* كنترل ميزان پروتئين (۴۶ درصد).
* افزايش مقدار مصرفي ميوه و سبزيجات (۷۷ درصد).
* استفاده از مارگارين بيشتر و محصولات كم چربي (۵۳ درصد).
* تهيه غذا با نمك كمتر (۵۷ درصد).
اين بررسي همچنين روشن كرد كه ۳۰ الي ۴۰ درصد والدين مي گويند كه هرگز سطح كلسترول فرزند خود را مورد آزمايش قرار نداده اند و نكته مهمتر آن كه نزديك به ۵۰ درصد اشاره كردند كه فرزندانشان همچنين اهل تنقلات غيرضروري (هله هوله) هستند و فقط بعضي وقت ها متناسب با سلامت قلب غذا مي خورند كه اين خود حكايت از اشتباه بودن فرهنگ غذايي خاص كودكان دارد.

وقتي مي بينيم فرزندمان در گوشه اي كز كرده و صحبت نمي كند يا اينكه شاد و سرحال نيست، اولين فكري كه به ذهن ما مي رسد، اين است كه حتماً اتفاقي افتاده و مسأله اي او را رنج مي دهد. بنابراين براي اينكه مشكل او را بفهميم و به او كمك كنيم، علت ناراحتي او را جويا مي شويم. اما، نه طوري كه او را سؤال پيچ كنيم. مثلاً به اين شكل كه چرا اينقدر گرفته اي، حتماً يك چيزي شده، از قيافه ات معلوم است كه اتفاقي افتاده، بگو چي شده تا ما هم بدانيم، امكان ندارد بتواني چيزي را از ما مخفي كني.
اين طور سؤال كردن و كودك را در تنگنا گذاشتن اصلاً درست نيست. ما با اينگونه سؤال كردن كودك را متهم مي كنيم كه مسأله اي را مخفي مي كند و ما حتماً مي دانيم كه او چرا اينگونه است يا اينكه قطعاً مشكل بزرگي داردكه اينطور شده است. ولي در عمل ما او را درك نكرده ايم و هرگز نفهميده ايم مشكل او چيست. چون مانند يك بازجو عمل كرده ايم. احتمالا ً حتي اگر كودك با اين سؤال پيچ شدنها حرف هم بزند شروع مي كنيم به نصيحت كردن و اندرز دادن كه اصلاً مهم نيست، تقصير تو كه نبوده اين اتفاق پيش آمده ، هركس جاي تو بود همين كار را مي كرد. مگر اين چه مسأله مهمي است كه اينقدر خودت را ناراحت مي كني، اصلا ً ارزش اين همه فكر و خيال را ندارد، اتفاقاً كار خوبي كردي. خودت را به هيچ وجه ناراحت نكن، اين مسأله پيش پا افتاده نبايد اينقدر تو را ناراحت كند. اما اينگونه درست نيست چون كودك پيش خود فكر مي كند كه آنها اصلاً مرا درك نمي كنند، نمي دانند اين مسأله چقدر براي من مهم است، مشكل من اصلا ً براي آنها قابل فهم نيست و ارزش ندارد، آنها ناراحتي و غم و غصه مرا درك نمي كنند.
البته گوتمن و همكارانش هم در جايي به اين مسأله توجه داشته اند. در ميان پسران كلاس پنجم و ششم كه از اين مشكل عاطفي رنج مي بردند، مشخص شد با توانايي اندك پذيرش ديدگاههاي ديگران در ارتباط بوده است.
اما ما مي توانيم با تغيير دادن اندكي در پرسشهايمان هم علت ناراحتي فرزندمان را جويا شويم و هم اينكه بتوانيم به او كمك كنيم. به اين صورت كه وقتي او را در اين وضعيت ديديم، بپرسيم من فكر مي كنم مشكلي براي تو پيش آمده است، يا اينكه احساس مي كنم از چيزي ناراحت هستي. يا مثلاً حدس مي زنم تا اندازه اي بي حوصله و گوشه گير شده اي. با اينگونه سؤال كردن نه تنها جلسه بازجويي تشكيل نداده ايم بلكه با فرزندمان مانند دو دوست گفت وگو كرده ايم. اما مسأله مهمتر در مرحله بعد است كه وقتي كودك مشكلش را با ما در ميان مي گذارد، چگونه عمل كنيم. وقتي موضوع را فهميدم مي توانيم به جاي نصيحت كردن، بگوييم البته تو حق داري كه از اين مسأله ناراحت شوي، يا اينكه من مي فهمم كه تو چقدر از اين موضوع رنج مي بري. يا مثلاً بگوييم واقعاً وضعيت بد و ناراحت كننده اي است، يا اينكه خيلي حيف شد اين موضوع باب ميل تو به پيش نرفت، يا اينكه مي دانم اين مسأله چقدر براي تو قابل اهميت است.
در اين حالت كودك احساس مي كند از طرف والدين درك شده است و آنها مشكلش را فهميده اند و با او همدردي و مشكلش را درك كرده اند و آن وقت است كه مي تواند به جاي ناراحتي بر مشكلش فائق شودو در اين راه از نظرات والدينش استفاده كند و از آنها كمك و راهنمايي بخواهد.
سميه غفاري
كارشناس روانشناسي