نوشته : كارن بنفيلد
ترجمه : فرح شيلاندرى
پدر و مادر شدن دشوارترين كارى است كه عاشقانه انتخاب مى كنيد. براى آنكه نخستين ماهها را لذت بخش تر كنيد، راهنماى ده قسمتى ما را مطالعه و به آن عمل كنيد.
باور نكنيد
در نخستين هفته هاى تولد نوزاد، از هر كسى كه دم دستتان مى رسد سؤال مى كنيد حتى اگر شما هم نپرسيد خودشان توصيه ها و نصايحى درباره نوزاد و تر و خشك كردن آن برايتان دارند. يكى از آشنايان پيشنهاد مى كند شبها كنار بچه بخوابيد. دوست صميمى تان هشدار مى دهد مبادا بچه را كنارتان بخوابانيد. خواهرشوهرتان مى گويد هيچ اشكالى ندارد بچه شستش را بمكد. پزشك اطفال مى گويد از پستانك استفاده كنيد.آلوين روزنفيلد، متخصص اطفال و نويسنده كتاب «بيش _ والدينى» (سنت مارتين، ۲۰۰۲) مى گويد : «تنها عقيده اى كه مهم است، عقيده خودتان است. اگر از نظرات و عقايد ديگران پيروى كنيد، نقش خلاق خود در زندگيتان را از دست خواهيد داد.»
دوستان و خويشاوندان تنها مى توانند اطلاعات آزمايش شده خود را پيشنهاد كنند. اما بخاطر داشته باشيد كه حس غريزى شما و همسرتان بهترين راهنما است. همانطور كه دكتر اسپاك مى گويد : «شما خيلى بيشتر از آنچه فكر مى كنيد، مى دانيد.»
رئيس كوچك
حتى اگر خيال داريد چند هفته، چند ماه يا حتى يك سال مرخصى بگيريد و در خانه بمانيد، خودتان را گول نزنيد! با نوزاد در خانه ماندن به معنى تعطيلات و راحتى نيست! برعكس، شما شغل تازه اى را شروع مى كنيد، با رئيسى كوچكتر و پر سروصداتر كه آنقدر از شما كار مى كشد كه حتى آخر هفته را هم به شما مرخصى نمى دهد. خيال داريد خيلى كارها بكنيد : كمدهاى لباس را مرتب كنيد، عكسهاى قديمى را در آلبوم بچينيد، خانه را مرتب كنيد و سروسامان دهيد، ... اما نمى توانيد !
بعضى روزها حتى مجبور مى شويد ساعت دو نصف شب دوش بگيريد و همين وقت آزاد هم غنيمت است. زندگى تان ديگر همان زندگى قبلى به اضافه يك بچه نيست. زندگى كاملاً جديدى است.
برنامه هاى شما براى كار كردن خارج از منزل، ديدن دوستان قديمى و هر شب شام تازه پختن ممكن است با برنامه بچه هماهنگ نباشد. «در بدترين روزها، دخترم لاينقطع گريه مى كند. در بهترين روزهايم، بچه بيدار مى شود، نيم ساعتى گريه مى كند، مى خواهد بغلش كنم، گرسنه است، ۴۵ دقيقه مى خوابد و دوباره اين چرخه را تكرار مى كند.»هر روز يك برنامه كارى واقعى را برنامه ريزى كنيد، مثلاً : يك تلفن ضرورى بزنيد، يكى دو نامه تشكرآميز بنويسيد، رختخواب را مرتب كنيد، ... در پايان هر روز، راضى خواهيد بود اگر طبق برنامه پيش رفته باشيد.
همسرتان را ناديده نگيريد
پس از يك روز طولانيِ شيردهى، بغل كردن، تكان دادن و آرام كردن بچه، عوض كردن پوشك بچه و غيره، چگونه مى توانيد رفتار مناسبى با شوهرتان (كه فقط مى تواند برود سر كار و برگردد) داشته باشيد.
دكتر جان فريِل متخصص روانشناسى و نويسنده همكار در كتاب «هفت كار بدى كه والدين خوب مرتكب مى شوند» مى گويد: «وقتى بچه هايتان كوچك هستند، داشتن مشكل مالى و اضطراب شخصى و احساس غم و اندوه اصلاً غيرعادى نيست. گذر از دوره بى بچه اى و بى خيالى و ورود به دوره پدرى و مادرى كردن براى بسيارى از زوجها دوره پرماجرا و دشوارى است.»
با اين حال بايد زندگى زناشويى خود را اولويت اول بدانيد. اگر استطاعت مالى داريد، پرستار بچه استخدام كنيد و هفته اى يك شب را با همسرتان بيرون شام بخوريد. البته درباره بچه هم صحبت خواهيد كرد اما سعى كنيد از چيزهاى ديگرى هم حرف بزنيد. به يكديگر توجه كنيد و سعى كنيد به اين كار عادت كنيد.
آخر صف نباشيد
حتى وقتى كودكتان خيلى كوچك و كم سال است، سعى كنيد يك ساعت هم كه شده در روز براى خودتان وقت بگذاريد، كتابى بخوانيد، چاى بخوريد، يا هر كارى كه بيشتر دوست داريد. همين يك ساعت باعث مى شود احساس خوبى نسبت به خودتان و زندگى تان پيدا كنيد و حس كنيد زندگى طبيعى اى داريد.
وقت گذاشتن براى خود يك ضرورت مهم است نه لطف و زياده روى. براى صحبت تلفنى با يك دوست يا رفتن به كلاس يوگا احترام بگذاريد. هرچه شادتر و سرحال تر باشيد، مادر بهترى هم خواهيد بود.
تقسيم بار سنگين مسؤوليت
بر سر همسرتان فرياد نكشيد و او را از كارهاى بچه دور نكنيد. اجازه دهيد به روش خودش به شما كمك كند. ممكن است نسبت به بچه احساس مالكيت داشته باشيد. حتماً بهتر از همسرتان بچه را تر و خشك مى كنيد. اما همسرتان هم بايد اين وظايف را ياد بگيرد. مراقبت از نوزاد از عهده يك نفر به تنهايى بر نمى آيد. وقتى همسرتان دارد وظيفه اش را انجام مى دهد از او انتقاد نكنيد و دائم دستور ندهيد. با اين كار، شوهرتان را از كمك كردن منصرف مى كنيد.
بدبين نباشيد
بعضى از نوزادان دچار مشكلات جسمى شديدى هستند. اما حتى بچه هاى سالم هم دچار بيمارى هاى زيادى مانند سرماخوردگى، حساسيت پوستى، اسهال و غيره مى شوند. زياد از حد نگران نباشيد. امروزه عادت داريم فكر كنيم همه چيز در كنترل ماست. اين حقيقت را بپذيريد كه نمى توانيد ! و كمى به خودتان استراحت فكرى بدهيد. خيلى چيزها اتفاق مى افتد و اين تقصير شما نيست. نبايد فكر كنيد مى توانيد (يا بايد) جلوى اتفاقات را بگيريد. والدين تازه بودن به معناى نگرانى از بار سنگين مسؤوليتى است كه قبلاً نداشته ايد. اما اين دوره بايد براى شما تجربه اى مثبت باشد. ياد بگيريد وقتى كودكتان نوزاد كوچكى است، آرام و راحت باشيد.
مقايسه ممنوع
بچه شما تمام شب را مى خوابد؟ لبخند مى زند؟ سعى مى كند بنشيند؟ بيش از اندازه روى نمودارهاى رشد تمركز نكنيد. اين نمودارها ميانگين هستند. اجازه ندهيد ديگر والدين شمارا نگران كنند كه كودكتان ديرتر از بچه آنها فلان كار را انجام داد و غيره.
هر بچه اى به شيوه و خط رشد خود جلو مى رود و تا وقتى كه نوزاد شما در خط نرمال جلو مى رود، آسوده باشيد. نوزادى كه زود سينه خيز مى رود از نوزادان ديگر پيشرفته تر نيست.
به اندازه كافى بخوابيد
طبق نظر جيمز ماس روانشناس و نويسنده «قدرت خواب» ، والدين جديد در اولين سال تولد كودك خود بين ۴۰۰ تا ۷۵۰ ساعت خواب را از دست مى دهند.
در صورت امكان بايد در طول روز چرتى بزنيد يا دست كم در تعطيلات آخر هفته استراحت نسبتاً طولانى داشته باشيد. بدون استراحت كافى، بسيار دشوار است كه از بهترين و شادترين زمان زندگى خود لذت ببريد.
زياد از حد خرج نكنيد
همه مى گويند بچه زندگيتان را عوض خواهد كرد. اما هيچكس نمى گويد چه تأثيرى بر موجودى جيبتان خواهد گذاشت. دنياى بچه، شما را در خود مى مكد و هيچ راه فرارى نيست. خريد براى والدين جديد مى تواند ريسك بزرگى باشد. آمارها نشان مى دهد كه والدين آمريكايى در نخستين سال تولد كودك دست كم شش هزار و دويست دلار براى خريد لوازم بچه هزينه مى كنند. وقتى براى خريد مى رويد والدين باتجربه اى را همراه خود ببريد، كسى كه مى داند واقعاً به چه چيزى نياز داريد و مى تواند خرجهاى اضافى را حذف كند. از خريدن لباسهاى نوزادى بيشتر از دو سه دست خوددارى كنيد، بچه به سرعت رشد مى كند و لباسها براى او كوچك مى شوند. پول خود را براى شهريه دانشگاه او پس انداز كنيد.
دفتر خاطرات نوزاد
در هر دوره اى از رشد نوزاد، فكر مى كنيد هرگز اين لحظه را فراموش نخواهيد كرد، اما فراموش مى كنيد. آنقدر سرگرم لحظه حال كودك خود هستيد كه متوجه نمى شويد زمان چه بسرعت مى گذرد و دوره نوزادى كودكتان سپرى مى شود. راههاى زيادى براى حفظ خاطرات نوزادى كودكتان وجود دارد، مثلاً تهيه آلبوم عكس، ضبط صداى نوزاد، فيلمبردارى از او، نوشتن در دفترچه خاطرات، نگهداشتن بعضى از اسباب بازيها و لباسهاى نوزاد و غيره.

دكتر شيرين نوروى(روانشناس از آمريكا)
*  پرسش:
خانم دكتر ! معمولاً از آسيبهاى فيزيكى، كتك و تنبيهات بدنى و... به عنوان «كودك آزارى» نام برده مى شود. اما آيا به غير از اين رفتارهاى خشن جسمانى، كودك آزارى به برخوردهاى روحى و روانى نيز اطلاق مى شود يا خير؟
-  بله و متأسفانه بسيارى از مصداقهاى «كودك آزارى» امروزه به صورتى پنهان و به شكلهاى آزار روحى و روانى فرزندان در محيط خانواده نيز به طرز وسيعى رخ مى دهد. اين نوع آزار رسانى حتى بيش از آزارهاى فيزيكى و بدنى در خانواده ها و از سوى والدين و بزرگترها نسبت به كودكان صورت مى پذيرد. فقدان آگاهى هاى روانشناسانه عمومى و اوليه در شيوه هاى تربيتى فرزندان از سوى پدران و مادران، يكى از عمده ترين دلايل اين نوع از كودك آزارى محسوب مى شود؛ به نحوى كه بسيارى از والدين وقتى متوجه مى شوند اينگونه برخوردها نيز از مصاديق بارز و خطرناك آزار كودكان است، به دشوارى مى توانند آن را بپذيرند، اما متأسفانه بايد اين حقيقت تلخ را پذيرفت و در رفع و حذف اين روشها از محيط خانواده كوشيد. برخى از شايع ترين اينگونه آزار رسانى  هاى روحى عبارتند از:
الف: تهديد و ترساندن كودك
اين نوع رفتار با بيان جملاتى چون:
-  اگر اين كار را بكنى، مى كشمت‎/ خفه ات مى كنم‎/ و...
-  اگر اتاقت را تميز نكنى و ريخت و پاش بماند، مطمئن باش آن را ازت خواهم گرفت.
-  اگر سر ساعت و به موقع به خانه نيايى، به خانه راهت نخواهم داد ‎/ بيرونت مى كنم و...
-  اگر خواهرت (يا برادرت) را اذيت كنى خفه ات مى كنم‎/ سرت را مى برم‎/ و...
ب: احساس گناه دادن به فرزند
با بيان جملاتى چون:
-   اگر به من گوش ندهى سكته مى كنم و مى ميرم
-  تمام بيمارى هاى من به خاطر رفتار شماست
-  من به خاطر شما بود كه همه عمر با پدرتان (يا مادرتان) زندگى كردم و گرنه...
-  اين مهاجرت كه باعث اين مشكلات شد فقط بخاطر آينده شما بود و...
-  اگر بچه هاى خوبى بوديد اين اتفاق پيش نمى آمد‎/ جوانى من پاى شما هدر رفت و...
ج: احساس شرم و حقارت بخشيدن به فرزند
با گفتن جملات معترضه اى كه باعث مى شود فرزند شما احساس بد بودن كند و اينكه وجودش و رفتارش يا سليقه اش باعث خجالت است. جملاتى چون:
-  اين چه لباسى است كه پوشيده اى، آبروى مرا مى برى...
-  اين چه رفتارى است كه تو دارى؟! ‎/ اين چه طرز حرف زدن است‎/
-  راه رفتن هم بلد نيستى ‎/ اين چه قيافه اى است براى خود درست كرده اى‎/
- چقدر تو دير فهمى ‎/ يا كودنى يا...
فرزندى كه دچار احساس شرم از خود مى شود، حس حقارت، كمبود، ناتوانى و ضعف نيز خواهد كرد. او به تدريج در ضمير ناخود آگاهش خواهد پذيرفت كه آدم بدى است و لايق داشتن يك زندگى خوب يا رابطه موفق و خوب نيست. نتيجه اينكه حس شرم و فقدان حرمت نفس در كودكان از آنان بچه هايى گوشه گير، منزوى، خجالتى و غير اجتماعى خواهد ساخت.
*  پرسش:
وقتى از دست فرزندان خود عصبانى هستيم، چگونه مى توانيم برخود مسلط شويم؟
الف: خود را از فضاى پرتنش يا تحريك كننده دور كنيد
ب: توجه كنيد كه چه عاملى سبب خشم و عصبانيت شما شده و علت اصلى اين همه عصبانيت در چيست و بلافاصله در پى راه حل مناسب باشيد.
نفس عميق بكشيد، شمارش معكوس از صد، نوشيدن آب و نيز تمركز بر موضوعى خوشايند، خود را آرام كنيد و پس از آرامش كامل با فرزند خود وارد يك گفت وگوى سازنده و صميمانه براى حل مشكل شويد.
ج: در صورتى كه به هنگام عصبانيت احساس كرديد داريد به اصطلاح از كوره در مى رويد و كنترل خود را از دست داده و يا قصد تنبيه بدنى يا سرزنش توأم با خشونت و فرياد فرزند خود را داريد، مثلاً مى توانيد با دست بردهان گذاشتن جلوى عكس العمل خود را بگيريد و يا اگر مى خواهيد با پا و يا دست به فرزند خود آسيب و اذيت برسانيد، با كنترل سريع و دور شدن از محل جرو بحث، به جاى آرامى برويد و پس از طى مراحل گفته شده در قسمت «ب» حتى مى توانيد خشم خود را به صورت فرياد در يك بالش خالى كنيد، يا با مشت كوبيدن به آن، و يا اگر خشم شما در پاهاى شما براى آسيب زدن جمع شده بود، مى توانيد با راه رفتن يا دويدن، خشم و عصبانيت را از خود دور كنيد.حتى اگر شاهد مرافعه و درگيرى يا كتك كارى فرزندان خود بوديد نيز، هرگز در مشاجره آنها دخالت خشونت آميز يا حاكى از طرفداراى نكنيد.با مانع شدن از ادامه درگيرى فيزيكى آنها ( بدون اينكه بخواهيد آنها را هل داده يا با فشار و زور و مثلاً كشيدن دست و بازو از هم جدا كنيد) آن فرزندى را كه مسبب دعوا بوده و ديگرى را كتك زده يا خشونت نشان داده، به اتاقى ديگر برده، با آرامش و در رابطه اى كاملاً برابر و محترمانه، از او بخواهيد ماجرا را تعريف كند. سپس از او بپرسيد آيا تصور مى كند اين رفتار خشن او به حل مسأله كمكى كرده يا در آينده خواهد كرد؟ در غير اين صورت چه روشى را پيشنهاد مى كند.

اللّهُمّ صَلّ عَلَى مُحَمّدٍ وَ آلِهِ، وَ هَوّن بِالقُرآنِ عِندَ المَوتِ عَلَى أَنفُسِنَا كَربَ السّيَاقِ، وَ جَهدَ الأَنِينِ، وَ تَرَادُفَ الحَشَارِجِ إِذَا بَلَغَتِ النّفُوسُ التّرَاقِيَ، وَ قِيلَ مَن رَاقٍ وَ تَجَلّى مَلَكُ المَوتِ لِقَبضِهَا مِن حُجُبِ الغُيُوبِ، وَ رَمَاهَا عَن قَوسِ المَنَايَا بِأَسهُمِ وَحشَةِ الفِرَاقِ، وَ دَافَ لَهَا مِن ذُعَافِ المَوتِ كَأساً مَسمُومَةَ المَذَاقِ، وَ دَنَا مِنّا إِلَى ال آخِرَةِ رَحِيل وَ انطِلَاق، وَ صَارَتِ الأَعمَالُ قَلَائِدَ فِى الأَعنَاقِ، وَ كَانَتِ القُبُورُ هِيَ المَأوَى إِلَى مِيقَاتِ يَومِ التّلَاقِ 
خدايا، بر محمد و آلش رحمت فرست، و از بركت قرآن. به هنگام مرگ اندوه جان دادن و مشقت ناله كردن و به شمار افتادن نفسهاى آخرين را بر ما آسان ساز، زمانى كه جانها به چنبرهاى گردن رسد و به علت درماندگى از افسونگران براى چاره جويى سراغ گرفته شود و فرشته مرگ براى گرفتن جان از پرده هاى غيب پديد آيد.
و تيرهاى وحشت فراق را از كمانهاى مرگ پرتاب كند، و از مرگ سريع جامى زهر مذاق، براى كام جانها آماده سازد و رخت بستن و روان شدن ما به جهان ديگر نزديك شود، و اعمال در گردنها به صورت طوقها در آيد، و تا موعد روز ديدار در قيامت آرامگاه گورها باشد.
فرازى از صحيفه سجاديه

اعلام محبت به سادگى امكان پذير است و انجام آن هم راههاى گوناگونى دارد. از طريق مراقبت ها و رسيدگى به هم در غذا، بهداشت و نظافت، آرايش، معاشرت و برخورد، تمجيد و تحسين از كارهاى يكديگر، تقويت روحيه هم، حمايت از يكديگر به هنگام نياز و راههاى مختلف ديگرى كه زن و شوهر بايد به تناسب موقعيت هاى مختلف آن ها را بيابند و عشق و محبت خود را به يكديگر ابراز كنند.
تبادل عاطفه، عشق و محبت بين زن و شوهر ابتدا بايد از قلب آغاز شود. زوجين بايد محبت را در قلب خود پرورش داده، عشقى خالصانه به هم در دل خود به وجود آورند. عشقى كه در آن ظاهر سازى و تصنع نباشد، بدون منت، از صميم قلب، بجا و بموقع باشد و بعد از پرورش اين عشق در درون خود، با سخنان و كلمات زيبا به اظهار اين محبت بپردازند.
رسول خدا (ص) در اين باره مى فرمايند: اين گفته مرد به زن خود كه من تو را دوست دارم، هرگز از قلب زن بيرون رفتنى نيست.
يكى ديگر از راههاى تبادل عاطفه، نشان دادن علاقه و محبت به وسيله رفتار است و در اين راه انجام هر كار كوچكى كه نشان دهنده عشق و محبت باشد براى زن و شوهر خوشايند است. همين كارهاى كوچك و جزئى از عوامل هم نوايى، سازگارى و تفاهم اخلاقى بين آنهاست.
حضرت على (ع) مى فرمايند: در تمام حالات با همسرت مدارا كن و به نيكى معاشرت نما تا زندگى ات باصفا شود.
حميد مقامى
برگرفته از كتاب عشق، زندگى

خبرگزارى رويترزـ تيم پژوهشگران بين المللى اعلام كرد : «ژنى كه باعث شكل نادر اما بسيار خشن صرع در انسان مى شود در سگهايى كه اصلاح نژادى شده اند نيز يافت مى شود.»
دكتر بِرج ميناسيان (از بيمارستان كودكان در تورنتو كانادا ، و همكارانش در آمريكا ، فرانسه و بريتانيا) موفق شدند اين ژن را در سگهاى نژاد داچ ساندز كاملاً اصلاح شده پيدا كنند و آن را خارج از بدن حيوان پرورش دهند.
اين پژوهشگران در مقاله اى در مجله علم (Science) نوشتند اميدوارند يافته هاى آنان به درمان صرع در انسان بيانجامد. اين بيمارى يك درصد از انسانها و ۵ درصد از سگها را مبتلا مى كند. بيش از ۵% از سگهاى نژاد داچ ساندز مينياتورى موبلند كه كاملا «در انگلستان اصلاح نژادى شده اند از اين شكل نادر اما بسيار خشن صرع با نام علمى مايوكلونيك (myoclonic) يا لافورا (Lafora) رنج مى برند. اين نوع صرع از خشن ترين انواع صرع در نوجوانان است. شدت اين بيمارى در سگها كمتر از انسان است. سگهاى نژاد داچ ساندز مبتلا به لافورا ، يك ژن جانشين (EPM2B) دارند كه از فعاليت ژن صرع جلوگيرى مى كند. اين ژن جانشين فقط در سگها يافت مى شود و در حيوانات اين خانواده مانند خرسها ، راكونها و راسوها و همچنين گربه ها ديده نشده است.

برخلاف باور عموم، شب ادرارى يك مسأله بسيار رايج در كودكان است. اين مشكل حدود پنج تا شش ميليون كودك را مبتلا كرده است. متأسفانه، اكثر اين كودكان و والدينشان فكر مى كنند مشكل عاطفى سبب بروز اين مسأله شده است، يعنى احتمالاً عدم اعتماد به نفس، اضطراب يا عامل ديگرى در زندگى آنان وجود دارد. اما در اكثريت قريب به اتفاق اين كودكان، علت چيز ديگرى است!
شب ادرارى به دو دستة شب ادرارى اوليه و شب ادرارى ثانويه تقسيم مى شود كه علتهاى متفاوتى نيز دارند.
در شب ادرارى اوليه، كودك در عرض دو ماه، هيچ شبى روى ادرار خود كنترل ندارد. اما در شب ادرارى ثانوى، كودك دست كم در طول شش ماه شبها كاملاً خشك است و سپس مجدداً شب ادرارى را شروع مى كند.
در شب ادرارى ثانوى بايد ديد چه تغييرى رخ داده است كه سبب شب ادرارى شده است، مثلاً، يك مشكل روانى مانند جدايى پدر و مادر، نقل مكان از خانه يا مدرسه به محله يا مدرسة ديگر، يا از دنيا رفتن يكى از اعضاء خانواده. يا يك مشكل جسمى مانند عفونت ادرارى يا ديابت. يا مشكل موقعيتى مانند پرخورى، مصرف زياد مايعات، يا عادات غلط خوابيدن.
در اكثر موارد شب ادرارى، كودكان دچار نوع اول يعنى شب ادرارى اوليه هستند.
تحقيقات نشان داده است اين نوع شب ادرارى، ارثى است. چنانچه پدر و مادر هر دو در كودكى دچار شب ادرارى بوده اند، ۷۷ درصد بچه هاى آنان دچار اين مشكل خواهند شد. اگر فقط يكى از آنان اين مشكل را داشته است، ۴۴ درصد فرزندانشان مبتلا خواهند شد. اگر هيچكدام از آنان چنين مشكلى نداشته اند، ۱۵درصد احتمال دارد فرزندشان دچار شب ادرارى شود. هميشه يكى از خويشاوندان اين كودكان، در گذشته چنين مشكلى داشته است.
اگر كودك شما دچار شب ادرارى نوع اول است لازم نيست او را نزد مشاور يا روانپزشك ببريد. مسلماً او تا همان سنى كه پدرش دچار اين مشكل بوده است، به شب ادرارى خود ادامه خواهد داد. البته لازم نيست تا آن سن صبر كنيد. شما مى توانيد كودك خود را نزد پزشك اطفال ببريد و اگر نتوانست مشكل را بسرعت برطرف كند، به يك كلينيك كليه مراجعه نماييد.
منبع: سايت Dr.Greene.com

خبرگزارى رويترز - هفته گذشته، پژوهشگران در رسانه هاى دولتى اعلام كردند در تحقيقات صورت گرفته در كشور چين دريافته اند كه كودكان خانواده هاى ثروتمند بيش از كودكان خانواده هاى كم درآمد، دچار سوء تغذيه مى شوند و اين مسأله به علت استفاده زياد از غذاهاى آماده است.
كودكان خانواده هاى پردرآمد تمايل بيشترى به مصرف غذاهايى نظير ساندويچ، پيتزا و همبرگر دارند چراكه معمولا «والدين آنان هر دو شاغل هستند و بعلت وقت كم معمولا» رژيم غذايى متعادل را ناديده مى گيرند. احتمال ديگر اينكه، والدين آنان فكر مى كنند هرچقدر غذا گرانتر باشد ، ارزش تغذيه اى آن نيز بالاتر است.
از آنجاكه چينى ها در دو دهه اخير به علت اصلاحات اقتصادى ، پولدارتر شده اند، تقاضا براى خريد گوشت افزايش يافته و بسيارى از مردم غذاهاى غربى را ترجيح مى دهند.
اين مطالعه در ۱۰ شهر مختلف در مدت ۱۸ ماه روى ۸۰۰۰ كودك زير ۶ سال انجام شده است. اين تحقيق توسط «كميته ملى كار كودكان و زنان» و «مركز ملى كودكان» صورت گرفته است. يكى از متخصصان مواد غذايى در چين مى گويد : «خانواده هاى غنى بايد از رژيم غذايى خانواده هاى كم درآمد پيروى كنند.»

روزنامه اى براى دو روز