اگر اطراف را به خوبى نگاه كنيد مى بينيد كه ۱۵ تا ۲۰ درصد آدم ها «زود رنج اند» ولى بايد ياد بگيرند اين «زودرنجى» را مهار كنند و يا باعث تشديد آن نشوند. اگر شما هم يكى از آن دسته افرادى هستيد كه از حرف هاى ديگران برداشت هاى منفى بسيارى در باره خود مى كنيد و يا در باره اطرافيانتان فاقد آن اعتماد به نفس لازم براى لذت بردن از يك رابطه خوب و دوستانه هستيد اين مطلب را بخوانيد.
واكنش در برابر حرف هاى ديگران را به بعد موكول كنيد
سوزان و شوهرش براى صرف شام به خانه مادرشوهرش دعوت شده بودند. همه چيز خوب و دوستانه بود تا آنكه مادرشوهر سوزان سرميز شام به او گفت: آرايش ملايم صورت تورو قشنگ تر جلوه مى دهد. همين يك جمله كافى بود تا سوزان فكر كند مادرشوهرش با يك نيتى منفى در حضور جمع اين حرف را به او زده است.
روانشناسان مى گويند در مواقعى كه اظهارنظر ديگران باعث مى شود به شما بربخورد، چند بار نفس عميق بكشيد و سعى كنيد بحث را ادامه ندهيد. با اين كار در حقيقت خشم و عصبانيت آنى خود را مهار مى كنيد. داشتن زمان كافى به شما فرصت مى دهد تا واكنش مناسب را در پيش بگيريد. يكى از روانشناسان در اين باره مى گويد: وقتى ضربان نبض شما از صد بالا مى زند نمى توانيد كلمات درستى را در واكنش به اظهارنظر ديگران پيدا كنيد. كافى است در محيط كار ديگران بفهمند كه شما چقدر زودرنجيد چون در اين صورت اولين ضربه را خودتان خواهيد خورد چون برداشتى كه ديگران از شما خواهند كرد نداشتن اعتماد به نفس است.
توجه كنيد كه حرف چه كسى به شما بر مى خورد
تصور كنيد همكارتان غيرمستقيم به شما مى گويد مادر دلسوزى نيستيد قبل از اينكه از اين حرف دلگير شويد براى يك لحظه به اين فكر كنيد كه اين حرف از جانب چه كسى به شما زده شده است او چقدر در زمينه بچه دارى و بزرگ كردن بچه ها تجربه دارد
پس از اين زاويه به اين مسئله نگاه كنيد كه همكارتان باتوجه به رفتارهاى قبلى و دلسوزانه شما دقيقاً مى داند كه چه مادر با مسئوليتى هستيد و ممكن است منظور او متهم كردن شما به دلسوز نبودن نباشد.
دوستان زياد كارگشا نيستند
محققان دانشگاه ميسورى در كلمبيا كودكان و نوجوانانى كه ناراحتى درونى و احساسات منفى خود را با دوستانشان در ميان گذاشتند تحت نظر قرار دادند و به نتايج جالبى دست يافتند.
دخترانى كه شكايت خود از ديگران را پيش دوستانشان مطرح كرده اند، روابط اجتماعى بهترى با دوستانشان داشتند اما از افسردگى و نگرانى بيشترى رنج برده اند. آماندا رز، استاد روانشناسى كه كتابى در اين زمينه به رشته تحرير درآورده است مى گويد: توجه بيش از حد به مشكلات، آن ها را بزرگ تر و حل كردنشان را دشوارتر مى كند.
آيا از اعتماد به نفس كافى برخوردار هستيد
در بسيارى از موارد زودرنجى معلول سندرم «همه اش تقصير من بود» است. به عنوان مثال فردى كه از اعتماد به نفس لازم مكانى برخوردار نيست ، در مواجهه با همسايه اى كه فراموش مى كند به او سلام دهد با خود فكر مى كند:« آيا از دستم ناراحت بود شايد كسى راجع به من به او حرفى زده باشد » حقيقت اين است كه امكان ندارد هميشه همه چيز تقصير شما باشد. گاهى همسايه تان ممكن است بيش از حد مشغله فكرى داشته باشد و اصلاً يادش رفته باشد كه با شما خداحافظى كند.
به مديتيشن فكر كنيد
مديتيشن تا حد زيادى مى تواند از تكرار سناريويى كه باعث رنجش شما از كسى يا چيزى شده جلوگيرى كند و آن را مهار كند. علاوه بر اين مديتيشن و گوش دادن به يك موسيقى آرامش بخش ترشح هورمون هاى اضطراب آور را مهار مى كند و باعث مى شود روى چيز ديگرى متمركز شويد كه آرامش بخش است.
نقاط قوت خود را بشناسيد
فهرستى از نقاط قوت و رفتارها و عادات مثبت خود تهيه كنيد. هرچه نقاط قوت وجودى تان بيشتر باشد آگاه باشيد كمتر هنگام قرار گرفتن در معرض انتقاد ديگران حداقل از دست خودتان عصبانى مى شويد.
افراد زودرنج وقتى به خاطر رفتارى خاص مورد انتقاد قرار مى گيرند دچار اين سوء برداشت مى شوند كه كل شخصيت آنها زير سؤال رفته است، در صورتى كه اين چنين نيست. داشتن يك ايراد كوچك به معناى نداشتن نقاط قوت شخصيتى و اخلاقى نيست.
و در نهايت وقتى از حرف كسى مى رنجيد و نمى توانيد جلوى خودتان را بگيريد كه در مقابل حرفى به او نزنيد مى توانيد اين جملات را بكار ببنديد:
۱- ببخشيد
درخواست كردن از كسى براى تكرار حرف ناسنجيده اى كه زده است شيوه اى محترمانه براى وارد كردن آنها به فكر كردن درباره حرفى است كه به شما زده اند. علاوه بر اين با گفتن همين يك كلمه ممكن است سوء تفاهم ها نيز رفع شوند.
۲- واقعاً منظور شما را از اين حرف درك نمى كنم
اين جمله شيوه محترمانه براى بيان جمله «معلوم هست منظور شما چى بود» كه لحنى تهاجمى دارد، است.
۳- مى توانيد راجع به آنچه كه گفتيد توضيح بيشترى بدهيد
درخواست كردن از ديگران براى توضيح دادن آنچه كه در فكرشان مى گذرد مى تواند جلوى بسيارى از سوء تفاهم ها را بگيرد.
۴- راستش كمى از حرفتان دلگير شدم
اين جمله باعث مى شود ديگران بفهمند كه چه احساسى نسبت به حرف آنان پيدا كرده ايد و به دنبال آن از شما پوزش بخواهند و يا رفتارشان را توجيه كنند.

داماد بايد به عروس قول دهد كه تا آخر زندگى به او وفادار مى ماند و عشق مى ورزد و هميشه در كنار او خواهد ماند. عروس هم همين قول ها را به داماد مى دهد و آنان پس از اين پيمان با هم شعرى را با همين مضمون زمزمه مى كنند.

نخستين قدم در جهت مديريت احساسات منفى شناسايى آن احساس است و بررسى اين كه آن حالت خاص، يك احساس سالم و طبيعى است يا نه. سپس انتخاب هاى خود را در خصوص كنارآمدن با احساستان، ليست كنيد و از ميان آنها، رفتارى را در پيش بگيريد كه در درازمدت بيشترين شادمانى را به همراه داشته باشد. بايد به خود كمك كنيد تا احساس بهترى داشته باشيد. تنها بر پاسخ هايى متمركز شويد كه از پس آن برمى آييد. راهكارهاى ايده آل، اگرچه ظاهر بهتر و مناسب ترى دارند، اما دستيابى به آنها دشوار تر است. سؤال ديگرى كه ارزش دارد در چنين مواقعى از خود بپرسيد، اين است كه واقعاً مى خواهيد چه احساسى داشته باشيد ! تنها با پاسخ صادقانه به اين سؤال مى توانيد انديشه تان را مستقيماً به جهت دلخواه هدايت كنيد.
قدم بعدى در مديريت احساسات منفى، نحوه ابراز صحيح آنهاست.
چند نكته را از ياد نبريد:
* براى خود دلسوزى نكنيد.
* منتظر نمانيد تا چيزها خودبه خود درست شوند.
* دائم خود را سرزنش نكنيد.
* در خصوص احساستان، با يك دوست صميمى صحبت كنيد.
* نااميد نشويد. به عنوان يك انسان حق داريد گاهى چنين احساساتى را تجربه كنيد و به عنوان يك انسان، مطمئن باشيد با آنها كنار خواهيد آمد.

آب مرواريد، آب سياه (گلوكوم) و تخريب قرنيه با يك رژيم غذايى حاوى مواد آنتى اكسيدان و اسيدهاى چرب قابل كنترل است.
تحقيقات نشان مى دهد اشخاصى كه از كلم بروكلى، تخم مرغ و اسفناج به صورت بيشترى استفاده مى كنند بيش از ۲۰ درصد كمتر از ديگران به آب مرواريد مبتلا مى شوند.متخصصان تغذيه به افرادى كه مى خواهند چشمان و بينايى شان را براى هميشه بيمه كنند توصيه مى كنند روزى پنج تا ۹ حبه سير، پياز، اسفناج، كلم بروكلى، تخم مرغ، پرتقال، گريپ فروت، توت فرنگى، انگور، آلبالو، آجيل، ماهى و سبزيجات برگ سبز را حتماً در برنامه غذايى شان قرار دهند.

كلمه «نااميدى» معناى نارضايتى و بى اعتقادى را در ذهن به وجود مى آورد. گاهى افراد تركيبى از اين دو احساس را تجربه كرده و به اين نتيجه مى رسند كه حقيقتاً نااميد هستند! اما بهتر نيست به احساس نا اميدى، به شكل هشدارى براى تغيير معيارهاى زندگى نگاه كرد در واقع مازمانى عميقاً احساس نااميدى مى كنيم كه افراد، اشيا و يا وقايع مطابق ميل و استاندارد هاى ما نيستند. به زبان ديگر، مى توان «نااميدى» را برداشت نادرستى از حقيقت موجود معنى كرد.نا اميدى، كمك مى كند بپذيريم انتظارات ما از جهان اطرافمان غير واقعى است ولى مى توان احساس بهترى داشت. از اين به بعد به جاى كلمه «نااميدى»، از واژه «توهم» استفاده كنيد. اين واژه احساس را زاده ذهن دانسته و ما را اميدوار مى كند كه واقعيت مى تواند چيز ديگرى باشد.ناميدن احساستان به عنوان «توهم»، همچنين سبب مى شود قدرت ذهن در آفريدن تصاوير منفى را باور كرده و درمواقع نااميدى، تصوير ذهنى را اصلاح كنيد.به جاى به كار بردن اصطلاح «ازت نا اميد شدم» ، از واژه هاى تشويق كننده براى ديگران استفاده كنيد. اين يك قانون است اگر به جهان اطراف انرژى مثبت بدهيد، از جهان انرژى مثبت دريافت مى كنيد.

مواد مورد نياز: 
۴ قطره روغن سروكوهى ۲ قطره روغن اسطو خودوس
۲ قطره روغن سرو ۲ قطره روغن رزمارى
روش كار:
اين روغن ها را با هم مخلوط كنيد هنگامى كه وان آب پر شد اين تركيب را به آن اضافه كنيد و به هم بزنيد به مدت ۲۰ تا ۳۰ دقيقه در آن بنشينيد. سپس به آرامى خود را خشك كرده و ازكرم مخصوص آرتريت استفاده كنيد.

اين ماسك آرامبخش بوده و براى پوست هاى خشك و آفتاب سوخته مفيد است.
مواد لازم: ماست يك فنجان ، آرد جو دوسريك دوم فنجان
طرز تهيه: در يك ظرف مناسب، ماست و آرد جو دوسر را به خوبى با هم مخلوط مى كنيد. سپس اين مخلوط را به آرامى روى سطح صورت پخش كرده و اجازه مى دهيم تا براى ۱۰ دقيقه روى پوست بماند.

شست وشوى سبزيجات با آب و حتى مواد ضد عفونى منجر به از بين رفتن تمامى باكترى ها و ميكروب هاى موجود در آن نمى شود. محققان دانشگاه كاليفرنيا روشى با عنوان تابش يونيزه كننده به منظور از بين بردن باكترى هاى موجود در سبزيجات ارائه داده اند. سبزيجات يكى از مهمترين منابع انتقال بيمارى ها به حساب مى آيند. «سالمونلا و اى كولى» از جمله باكترى هايى هستند كه بيشتر در برگ كاهو و اسفناج يافت مى شوند و حتى استفاده از ضدعفونى كننده هايى نظير هپيوكلريت سديم نيز نمى توانند منجر به از بين رفتن تمام باكترى موجود در سبزى شود. اين باكترى ها بسيار خطرناك بوده و مى توانند سال ها در روده انسان زندگى كنند متخصصان توصيه مى كنند .براى از بين بردن كامل باكترى ها، سبزيجات به صورت پخته مصرف شوند.

اعظم مرادى-۲۸ ساله:
سال ها بود كه در كنار مادرم زندگى را به تنهايى مى گذرانديم. در حالى كه ۲۶ ساله بودم و در دانشگاه درس مى خواندم، مادرم پايش را در يك كفش كرد و اصرار داشت كه ازدواج كنم. مدت ها بود كه به خاطر بيمارى مادرم دور هر چه خواستگار بود را قلم كشيده بودم و مى خواستم در كنار مادرم بمانم. ولى آن روز مادرم كه با معرفى صميمى ترين دوستش، قصد داشت، خواستگارى را به خانه راه دهد، خيلى محكم با من حرف زد. با اينكه از وضعيت زندگى ام راضى نبودم و خودم هم از تنهايى به تنگ آمده بودم، ولى نمى توانستم به مادرم فكر نكنم، براى همين با اين تصور كه براى آرامش مادرم قبول مى كنم خواستگار بيايد و بعد از آن مخالفت مى كنم، با مادرم كنار آمدم. در طول يك هفته اى كه تا زمان خواستگارى طول كشيد، مادرم از شادى در پوست خود نمى گنجيد به خصوص كه تعريف خواستگار را خيلى شنيده بود. روز خواستگارى وقتى از لاى در به اتاق پذيرايى نگاه كردم، شوكه شدم. زن و مردى سن و سال دار در كنار مرد ميانسالى در پذيرايى نشسته بودند. وقتى مادرم به آشپزخانه آمد و اشك هاى مرا ديد، نتوانست خودش را كنترل كند و دوستش را كه در كنار ميهمانان نشسته بود صدا كرد. فرشته خانم وقتى عصبانيت مادرم و گريه هايم را ديد شروع به خنديدن كرد. دست من و مادرم را گرفت و به اتاق برد و خطاب به ميهمانان گفت: خبر داريد اعظم و مادرش چه فكرى كرده اند عموى داماد را با خود داماد اشتباه گرفته اند. از اين حرف همه شروع به خنديدن كردند و مادر داماد گفت: درخانواده ما رسم است كه داماد در جلسه اول خواستگارى حاضر نشود.هفته بعد سر و كله داماد پيدا شد و من و او با هم ازدواج كرديم و گاهى با ياد آورى خاطره آن روز مى خنديم.

اگر موهايتان به رنگ تيره است و تمايل داريد كه برق بزند با جوشانده اكليل كوهى يا روغن بادام يا محلول سركه و آب، موها را ماساژ داده و پس از نيم ساعت آنها را بشوييد.اگر رنگ موهايتان روشن است و مى خواهيد كه آنها را درخشان كنيد هنگام آب كشيدن شان كمى ليموترش به موها بزنيد و اين زمان، آنها خوش حالت تر و پرپشت تر مى شوند. گل بابونه يا عصاره آن نيز موجب خوش رنگ شدن موى روشن مى شود.موهاى خرمايى ياقرمز رنگ با آب توت فرنگى و گيلاس درخشندگى مى يابند.